Langsung ke konten utama

Ujian Pertama Di Hari Kedua Bulan Ramadan




Bulan Ramadan adalah bulan penuh berkah, nilai pahala ibadah yang biasa kita lakukan sehari-hari dikalilipatkan, gitu kata pak ustad. Gue percaya dengan hal itu, karena gue percaya bulan Ramadan emang penuh berkah. Tapi ujian di bulan Ramadan nggak begitu ajah hilang, malah kadang lebih berat. Karena dalam Islam sendiri cobaan dan ujian pasti ada, nggak selamanya kita tersenyum begitu juga sebaliknya.

Di hari pertama bulan puasa, gue menjalaninya dengan asyik. Walaupun laper dan haus tapi masih bisa gue kendalikan. Dan gue mencoba untuk nggak ngabuburit di awal puasa. Nggak tahu kenapa, yang jelas gue enggan melakukannya. Sampai buka puasa tiba semuanya berjalan lancar.

Di hari kedua, agak males bangun. Kerjaannya tidur melulu, gue abis sahur tidur terus bangun sholat subuh kemudian tidur lagi, dan bangun jam delapan lebih. Abis itu gue nonton tipi biar nggak jenuh dan… gue ketiduran. Tidur melulu. Kebetulan di hari kedua adalah hari jum’at jadi itu adalah jum’atan pertama di bulan puasa. Gue nggak boleh tidur lagi, ambil wudu kemudian berangkat.


Pas mau berangkat. Adek gue malah masih sibuk nonton tipi. Sebagai kakak yang baik gue mencoba menasehati dia.

“kenapa nggak jum’atan, dek? Malah nonton tipi”
“sakit bang” jawab masih sambil nonton tipi.
“iya pik sakit dagunnya” ibu menimpali.
“eh yang kakinya nggak ada ajah tetep jum’atan, masa kamu sakit gitu ajah nggak jum’atan” 
Jamaah ohh.. jamaah.. Mendadak gue jadi ustad Maulana.

Kemudian adek gue langsung ambil air wudu. Mungkin dia takut kakinya ilang. Gue bukannya nakut-nakutin, tapi di luar sana memang benar ada orang-orang yang fisiknya kurang tapi masih mau ke masjid untuk jum’atan. Apa kita nggak malu dengan fisik yang bisa dibilang sempurna malah males jum’atan *benerin peci*.

Dalam hal ini gue berhasil membujuk adek gue supaya jum’atan. Gue pun langsung ngibrit berangkat. Gue berangkat jum’atan nggak pakek sandal bagus, sengaja gue pakek sandal yang jelek. Tapi nggak jelek-jelek amat sih. Sendal jepit yang biasa dijual di warung. Kenapa ke masjid pakek sandal jepit? Karena kalau pakek sepatu basket lo dikira orang gila. Nggak..nggak, karena di Indonesia ini masih ada yang suka nuker atau nyuri sandal di masjid. Jadi kalau sandal gue bagus otomatis jadi inceran. Antisipasi ajah dan kebetulan juga, gue nggak punya sandal bagus.

Makannya kadang ada ajah yang possessive sama sandalnya yang sengaja bawa gembok kayak gambar  ini nih.
 
source

source

Insecure banget..
 
Selain sandal jepit gue nggak bagus-bagus amat, gue juga menaruhnya di tempat yang bisa terjangkau oleh mata. Biar inget juga sih. Soalnya gue gampang lupaan orangnya.

Abis sholat sunnah gue duduk untuk mendengarkan ceramah. Ceramahnya cukup menyulitkan karena memakai bahasa Cirebon halus, atau biasa disebut Bebasan. Untung waktu SD-SMP gue belajar, minimal gue ngerti lah dikit-dikit mah. Walaupun dengan mentranslate lebih dulu. Yang kasian temen-temen gue yang nggak pada ngerti. Mereka pada tidur.

Maka dari itu harusnya pemda Cirebon menggalakan Bebasan untuk digunakan dalam percakapan kepada orang yang lebih tua. Gue dulu diajari sama guru Bebasan jangan pakek bahasa yang bisa dipakek ngobrol sama temen.

Setelah solat jum’at selesai gue pun pulang dengan keadaan cemerlang, hati gue adem walaupun cuaca sedang terik. Dan ketika gue keluar masjid, kemudian nyari sedal gue dan..

“SENDAL GUE MANA!?”

SENDAL GUE ILANG. SENDAL JEPIT MASIH DIAMBIL JUGA. INI KENAPA PAKEK HURUF GEDE SEMUA. OIYAH CAPS LOCKNYA GUE PENCET.

Gue nggk ngerti sama orang-orang model begini. Sandal jepit murah ajah diambil. Ya Allah ampunilah dosa hambamu ini semoga yang ngambil jadi ganteng kayak aku, gue membatin. Kehilangan sandal jepit sempet bikin gue agak kesel-kesel dikit. Tapi gue coba untuk nggak marah dan kesel. Gue lihat di samping kanan di tempat gue naruh sandal jepit gue yang ilang, ada sandal jepit yang warnanya sama.

“ketuker kali nih..” kata gue dalam hati.

 
Sendal yang gue bawa pulang, kumel.

Karena sandal gue dan sandal itu model dan warnanya sama. Jadi gue berfikir sandal gue ketuker sama yang nyuri. Atau emang sengaja dituker. Ah kampret bener nih orang. Tapi gue nggak boleh suudzon siapa tahu dia emang lupa naruh sendalnya maanya pakek sandal gue. Karena darurat gue pakek ajah sandal yang ada. Parahnya sandal yang gue bawa pulang ini jelek banget, ngalahin jeleknya sandal gue. Udah jelek, kotor lagi. Nasib.



Di hari ke dua ini, gue dape cobaan pertama. Life is never flat. Mungkin Allah SWT sedang menguji gue.

Sampai rumah gue langsung bilang sama bapak.

“pak, sendalnya dituker..”
“….” Dia diem ajah.

Mungkin dia lapar.

Komentar

  1. ahahahah

    memang bener tuh, tiap ke msjid ada aja cobaannya pas pulang.
    saya pernah ngalamin juga, untungnya pas pake sendal biasa udah nggak pernah ngalamin lagi.

    ini pas tahu sendal hilang, bergaya kayak iklan di tokopedia nggak?
    Aku ikhlas... aku pasrah

    ckckc

    BalasHapus
    Balasan
    1. makanya lain kali pakek awan kinton ajah

      Hapus
  2. waktu sholat jumat kmrin sandal gua ketuker sama sandal orng, gara2 warnanya sama, gua aja yg bego udah tau sandal orang malah gua pake. padahal sandal gua masih baru :v
    udah nanggung soalnya kalo mau gua tuker malah dikira nyolong nanntinya -_-

    BalasHapus
  3. Bapaknya diam aja karena mungkin sandal kamu dipake ama bapak kamu *abis ini gue berubah jadi batu nih*

    Terus gmana kalo sholat selanjutnya? Apakah pake gembok juga? Apakah mau nuker lagi sandal yang jelek itu dengan sandal yang bagus?

    BalasHapus
    Balasan
    1. iya bapak gue emang mukanya mencurigakan

      Hapus
  4. Iya bapak kamu lapar. Kan puasa.

    Wah, kamu kece juga nyeramahin adik. Bagus, bagus. Kalau semua kakak kayak Topik, mesjid penuh. :)

    BalasHapus
    Balasan
    1. iya makanya dia gue curiagain sebagai tersangka utama Ris.. walaupun di lapar ge tahu dia kuat

      Hapus
  5. Mungkin bapaknya bang topik diam aja soalnya dia yang makan sandalnya

    Aku juga pernah tuh, waktu jumatan sandalku gak ada. Setan mana yang mempengaruhi orang untuk mencuri sandal, padahal setan selama puasa kan dipenjara ya. Akhirnya pulangnya paling akhir biar gak ketahuan nyeker.

    BalasHapus
    Balasan
    1. untung nggak perjaka lo yang hilang yah Ki hahaha

      Hapus
  6. Mungkin bapak bang Topik yang nukerin sendalnya.

    Kalo pake sendal yang mereknya sama emang rawan banget. Rawan dituker. Kali aja yang make sendal itu lupa kalo sendalnya itu kumal. Dan dia taunya ini berkah bulan puasa, sendalnya jadi bening lagi.

    Lihat jum'at besok, kalo ada sendal bang Topik, langsung aja tukerin lagi. Atau tukerin sama sendal yang lebih bagus. Lumayan buat lebaran.

    BalasHapus
    Balasan
    1. gue pulang terakhir Pon mana mungkin gue yang nuker -_-

      Hapus
  7. ckckck, mungin ada saatnya kamu menaroh sendal di tempat tersembunyi, di bailik peci misalnya biar enggak hilang...

    kalo gue pernah hilang gitu juga, tapi gue pulangnya nyeker.

    aneh juga ya, dagu yang sakit tapi hampir enggak ke masjid, haha... sebagia kakak, kamu benar benar kebapakan...

    BalasHapus
  8. Wah ni kakak baik bangett yak bujukin adiknya sholat jumat gue sampe terharu, smga dagangan lo lakuuu weeekekeke.
    Tapi lo kasian banget sihh orng sendal udah jelek masih aja dicolong coba, ato dituker. Kmu yg tabah ya pek..hidup memang srat akan kehilangan. Huft...

    BalasHapus
  9. Pertama-tama masih nyantai, mendadak jadi ustadz nyeramahin adek yang kahirnya mau ikut jumatan juga. Pas ceramah juga masih mampu ngedengerin soalnya masih ngerti bahasanya. Eh udah mau pulang, adaaaaa aja cobaannya. Sandal jepitnya ilang :( emang aku juga nggak ngerti sama orang-orang yang... sandal jepit aja ilang. Apalagi high heels ya? Hufff.

    Semoga kamu tetep kuat menghadapi cobaan apapun yang terjadi. Kamu harus kuat, Kak. Kamu harus bisa ngelewatin ini. Harus! -___-

    BalasHapus

Poskan Komentar

Terimakasih atas komen dan kunjungannya. Kalau ada kesempatan gue bakal BW balik. Aku sayang kalian. Muachh.. *kecup basah*

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...

Pos populer dari blog ini

Orang-Orang yang Nggak Disukai di BBM

BBM atau Blackberry Messenger adalah salah satu instant messenger yang paling popular, ngalahin sms yang dulu terkenal banget. Dulu banget waktu si Doel masih kuliah. Lama banget yah. BBM juga merupakan tren baru setelah Blackberry memutuskan untuk membuat platform lain kaya Android dan IOS untuk bisa menggunakan BBM juga. Dan hasilnya semua orang yang menggunakan smartphone bisa menggunakan BBM, bahkan setingkat OS Android roti-jahe pun sudah bisa menggunakan BBM.
Dibalik fakta-fakta BBM yang begitu rumit. Ada orang-orang yang sama rumitnya, dari sebelum BBM bisa di akses lewat Android dan IOS sampe sekarang orang-orang itu ada. Mereka adalah orang-orang yang bikin BBM nggak nyaman buat di gunain, walaupun tetap nyaman dengan sedikit paksaan. Mereka adalah orang-orang yang nggak di sukain sama pengguna BBM lain.
Termasuk gue, karena gue juga BBM user. perkiraan gue terhadap orang yang menggunakan BBM adalah.

Alasan-Alasan Cewe Cantik Pacaran Sama Cowo Jelek

Belakangan ini, gue sering banget lihat cowo jelek pacaran sama cewe cantik. Saking seringnya gue sampe masuk angin. -lah? Yang ada di benak gue ketika lihat mereka berdua pacaran adalah “I’M A LOSER”. Iya, gue ngerasa kalo cewe-cewe sekarang udah kena fatamorgana, dan cowo jelek udah berhasil memanfaatkan situas itu.  Di pinggir jalan gue sering banget lihat mereka pacaran, entah disengaja atau nggak. Pas gue lewat mereka bersenda gurau, melempar tawa, membuat hati ini tersayat-sayat. Halah… Maklum jomblo.
Tapi kalo dipikir-pikir, mungkin nggak sih cewe cantik itu kena pelet? Kemungkinannya hanya 10 persen. Kenapa? Sekarang tampang bukan ukuran buat di jadiin pacar, termasuk buat para cewe-cewe cantik ini. Karena selain ganteng itu relatif, cewe-cewe sekarang juga sadar “money can change situation”. Uang bisa merubah segalanya, yang jelek-pun kelihatan ganteng, kalo duitnya banyak.

Cerita Akhir Tahun : Keguruan dan Kedokteran

Apa yang membedakan belajar dan berobat? Menurut gue yang mebedakan keduanya cukup mudah yaitu, tujuannya. Sebuah pertanyaan tadi adalah representasi dari keguruan dan kedokteran. Gue punya sedikit cerita tentang keduanya..
Hari selasa kemarin tepatnya tanggal 24 desember 2013 (ahh udah kaya surat ajah lengkap banget) seorang temen sekelas gue namanya Siti Kresna alias Memey, sedang bersama Dimas temen sekelas gue juga cuma dia agak tua, maaf yah mas gue sebut lo tua, umur emang nggak bisa bohong hampir sama kaya iklan mie. Mereka berdua sedang di laintai bawah kampus gue tercinta, mata gue yang sayu, langkah gue yang gontai, dan muka gue yang setengah panik karena kurang tidur dan kebelet pipis, tiba-tiba memey manggil gue dengan nada sedikit serius.
“Pik.. sini deh” “Bentar mey, si joni mau mau buang air” jawab gue sambil megangin resleting, biar pas gue masuk wc langsung curr..
Selesai pipis gue balik ke si Memey dan Dimas, mereka setia nungguin gue di bawah tangga sambil berdiri,…

Jenis-Jenis Ketawa Dalam Tulisan

Ketawa itu bermacam-macam jenisnya, dari zaman dinosaurus, manusia purba dan sekarang zaman 4L4y3rs. Ketawa mulai berevolusi, termasuk ketawa dalam tulisan, karena zaman udah cangih sampe akhirnya terciptalah handphone yang nggak cuma bisa ngobrol jarak jauh, tapi juga bisa mengirim pesan singkat atau SMS (Short Message Service.red). 
Sebelum tau lebih dalam jenis-jenis ketawa dalam tulisan, ada baiknya kita mengenal arti kata ‘ketawa’ atau pengertian ketawa. Menurut prof.Toples,.eSDe,.eSeMPe,.eSeMA.Kertawa adalah kata kerja, reaksi dari kejadian lucu yang kita lihat dan kita dengar sehari-hari atau duahari-duahari sehingga  menimbulkan tawa.  Kalo ada yang bertanya ‘tawa’ itu apa?

Kompilasi Foto Manyun

Dalam mengekspresikan emosi ada kalanya kita nggak perlu marah-marah nggak jelas, ke orang yang kenal atau nggak kita kenal sama sekali. Iya, ngapain kita marah-marah sama orang yang kita nggak kenal. Entar dikatain stres. Lebih baik kita ekspresikan emosi kita ke dalam sebuah foto. Kalau misalnya kita lagi Bete, kita bisa pake ekspresi manyun.

Manyun adalah ekspresi dimana orang biasanya lagi dalam keadaan nggak enak hati, Bete, dan sejenisnya tapi sekarang manyun juga bisa dikatagorikan sebagai ekspresi seseorang yang sedang berpose dalam kilatan kamera. Dan menurut penelusuran gue, gue menemukan sesuatu yang sangat eksotis, epic dan membahana. Ternyata manyun juga dilakukan bukan hanya oleh seseorang yang sedang dalam proses menuju dewasa (baca: alay), tapi oleh selebriti dan masyarakat biasa, bahkan orang tua. 

5 Alasan Kenapa Cowok Suka Sama Raisa

Raisa Adriana. Siapa sih yang nggak kenal sama cewek bersuara jazzy ini. Cewek asal Jakarta ini menjadi idola para kaum adam yang jomblo maupun yang udah punya pasangan. Gue sendiri suka sama Raisa. Bohong banget kalau cowok ditanya “suka nggak lo sama Raisa?” terus jawabnya “nggak”. Kecuali kalau cowoknya agak ngondek. Cyin..
Gue suka Raisa karena… apa yah bingung gue. Ya, suka ajah gitu. Kadang kalau gue suka sama seseorang suka nggak punya alasan. Aduh apasih. Malah curhat. Bukan cuman gue tapi banyak cowok di Indonesia raya ini yang suka sama Raisa. Lalu apa sih alasannya mereka suka sama Raisa.

Cara Nolak Ajakan, Secara Halus

“Pik dugem yuk” ajak Joni.“Aduh.. gimana yah”“Udah ayok, jangan kebanyakan mikir nanti botak kayak Marijo Tegang, lo”“Ta… tapi Jon” topik terlihat ragu.“Kenapa? Udah ayok temen-temen yang lain udah pada gatel pengen joget Pik, ayok ahh”“Yaudah deh iya”
Kita terkadang bingung ketikaberhadapan dengan seseorang yang kita kenal bahkan sangat akrab, waktu dia ngajak, tapi kitanya nggak mau. Bingung karena nggak tau cara nolaknya. Kadang saking bingungnya diajak ngelakuin hal-hal yang negatif-pun, mau ajah. Padahal udah tau kalau itu nggak baik, tapi tetep mau, kalau udah kayak gitu, mutlak kita sendiri yang salah.