Langsung ke konten utama

10 Alasan Kenapa Lo Harus Make Celana




Lo pernah mikir nggak, kenapa kita (khususnya para cowo) pake celana? Dengan ngedenger pertanyaan itu, gue yakin lo sejenak bengong dan nggak tau jawabannya, bingung mau ngejawab apa dan gue juga yakin, lo bingung alesan apa yang tepat buat ngejawab pertanyaan dari gue. Oke, nggak usah bingung, gue punya sepuluh alesan kenapa lo harus pake celana, lo tinggal pilih alesannya. 

Berikut alasannya, simak..


1. Untuk melindungi ‘si joni’ dari dari debu dan polusi. Polusi dan debu yang bertebaran dimana-mana nggak baik buat kesehatan, termasuk buat kesehatan ‘si joni’. Kok bisa gitu?  Ya bisa lah, pernah liat orang gila telanjang nggak, kalo belum, cari. Dan pastikan apakah ‘si joninya’ sehat dan nggak kotor kena debu, dan yang paling parah bisa ajah ‘joni’ kena penyakit karena udah lama banget dibiarin telanjang. #PrayForJoni.

2. Menjaga ‘si joni’ dari terik matahari dan kepanasan. Joni bisa kedinginan kalo malem dan kalo siang dia juga bisa kepanasan, andai lo nggak pake celana. Kali ini lo kudu bener-bener peka terhadap keadaan joni, bukan apa-apa, dia butuh perhatian, banget. Dan lo juga kudu paham fungsi dari resleting, itu buat ngademnya ‘si joni’. Berhubung joni nggak punya tangan jadi lo yang harus membantunya, bukain dikit #Nggakpapakali, biar adem.

3. Kita beralih sejenak dari joniisasi. Alesan ke empat adalah, biar nggak dikira orang gila. Alesan yang umum banget ini gue sertain juga disini, tujuannya sih biar lo inget kalo lo itu bukan orang gila. Tapi misalkan lo ngerasa ‘kayaknya gue nggak usah pake celana deh, kan gue nggak gila’ , detik itu juga gue vonis, LO GILA! Iya lo setres, manusia model apa yang nggak pake celana kecuali emang, ehm... lagi begituan.

4. Oke, next. Memenuhi persyaratan sebagai orang normal. 

INI NORMAL BANGET! source

Orang yang normal atau sehat secara akal butuh persyaratan biar nggak di katain gila. Selain persyaratan-persyaratan yang lain, make celana adalah salah satu point penting biar lo jadi orang normal. Tapi kalo emang lo kekeuh ngersa kalo lo gak usah pake celana, gue nggak maksa. Susah juga nasehatin orang gila.

5. Biar baju punya pasangan alias nggak jomblo. Sedikit curhat, gue ajah yang jomblo kadang suka ngeliat misalkan ada couple lagi jalan bareng beriringan, gue liat ke samping gue, dan dalam hati gue berkata “kok gue sendiri”, at these time gue butuh puk-puk. Mungkin kalo baju liatnya ke bawah, dan berkata “kok gue sendirian tega banget”, kalo udah kaya gitu puk-pukin dia sejenak dengan mengelus-elus dadanya, dan tentu  secepatnya lo kudu pake celana, iya, lo buruan pake celana! Itu keliatan.. pfftt

6. Agar penjual celana dagangannya pada laku. Coba deh lo bayangin kalau misalkan yang jualan celana itu adalah bokap lo, bisa lo rasain betapa pedihnya ketika celana kolor yang bapak lo jual ternyata sia-sia, nggak laku, karena orang udah nggak mau lagi pake celana. It means, bokap lo harus jualan yang lain yaitu jualan es batu, tau gak gunanya buat apa? Gunanya adalah buat mendinginkan si 'joni' biar adem, semacam kayak AC gitu. tapi manual. Kan gak mungkin bawa AC keluar rumah.

7. Mematuhi undang-undang porno aksi. Buat yang satu ini alesannya lebih ke peraturan pemerintah. Pemerintah ajah nyuruh lo supaya pake celana, jadi buruan pake dong. Itu masih keliatan, iya, lo malah melongo lagi. Biar nggak kena marah lo sama aparatur negara, gara-gara nggak pake celana. “Tapi kan UUnya belum di sahkan sama DPR”. Ya tinggal nunggu waktu ajah UU itu sah dan lo kudu mematuhinya.

8. Biar nggak dirazia FPI. 

source

Lo tau kan FPI, mereka itu kalo ngerazia terkenal suka pake kekerasan dan brutal. Jadi saran gue biar lo nggak di gebukin FPI mending lo pake celana, mending pake celana lo sendiri daripada lo di pakein celana sama anggota FPI. Tau juga kan, celana nggota FPI? Putih, agak ngatung sampe pergelangan kaki. Tapi nggak papa sih, entar sekalian lo juga dikasih peci berlisensi DOT dari mereka. Okesip.

9. Biar nggak dirazia SATPOL PP. Satuan Polisi Pamong Praja, hampir sama kaya FPI, mereka juga suka ngerazia, cuman bedanya kalo Pol PP dari pemerintah kalo FPI kan organisasi. Tau sendiri kalo Pol PP itu ngerazia siapa ajah, dari pengemis, gelandangan, sampe preman atau penyakit masarakat. Dan bisa jadi lo juga terjaring razia soalnya lo nggak pake celana.  

source

Next....

       At jalan Medan Merdeka. Lagi ada razia yang dilakukan POLANTAS (Polisi Lalu Lintas).

“Selamat siang pak” sapa petugas polantas.
“Iya siang pak, ada apa ya? Oiyah saya tau, ini saya punya SIM dan STNK jangan tilang saya ya  pak” sahut bapak-bapak pengendara motor.
“Tapi sepertinya bapak akan saya tilang!”
“Lohh kok? Kan surat-surat udah lengkap pak, pake helem juga, giman sih!”
“Bapa tidak MEMAKAI CELANA!” 

Petugas polantas marah, sembari nunjuk-nunjuk ‘si joni’ yang terkapar tanpa busana. 

10. Alasan yang terakhir, biar nggak ditilang POLANTAS. Udah liat kan contoh di atas, kalo udah pake helem punya SIM, bawa STNK dan tentunya udah bawa motor. Jangan lupa PAKE CELANA! Kenapa Polantas ngerazia bapak-bapak yang nggak pake celana tadi? Karena dia membahayakan pengguna jalan lain yang lagi konsen nyetir mobil dan motor, kalo tiba-tiba bapak tadi lewat karena fokus ngeliatin ‘si joni’ yang fulgar, bisa terjadi kecelakaan.



-----
source
Note : Cewe juga boleh baca ini sapa tau bokap, kakek atau pacarnya nggak pake celana, suruh baca postingan ini. 

Gimana, lo udah tau kan kenapa lo kudu pake celana, jadi kalo ada yang nanya “eh kenapa lo pake celana?”. Jawabannya bisa segera di temukan, nggak usah bingung pilih salah satu alesan diatas, oke.

Udah ahh.. mau pake celana dulu. 

Komentar

  1. ini post kesannya agak gimana gitu.. gimana ya.. emmm penting banget pokoknya fik. semua orang di dunia ini musti baca hahahaha.

    ya mudahan mereka yang membiarkan 'si joni' terbuka bisa segera menutupnya hahaha

    BalasHapus
  2. 11. biar ga ketauan klo joni lagi bangun

    BalasHapus
    Balasan
    1. haha bener banget bang.. tambahin sendri aja

      Hapus
  3. ahahahhaa, untung gw sellau pake CD ^^

    BalasHapus
    Balasan
    1. nggak pake celana bang?? ihh keliatan tuh

      Hapus
  4. Hahahahaha. Gue masih bingung, darimana timbul inspirasi ngomongin si Joni. Lagi-lagi lo perhatian banget sama cowok, Pik. Thankyou ya, udah perhatiin kita-kita. :""") wakaka.

    BalasHapus
    Balasan
    1. iya gue tau soalnya lo haus perhatian mat sini gue kelonin -_-

      Hapus
  5. Dunia harus tahu dunia harus tahu! Ini sejarah baru! Bang topik jadi pelopor penutupan si Joni, dunia akan berubah. Gaya baru! Menjadi lebih tertutup! Ayo kita para pemuda harus bergerak mensukseskan kegiatan ini! *berorasi sambil kencing berdiri*

    BalasHapus
  6. sepertinya gue satu2nya cewek yg komen di sini -_- oke yg gue tau sih make celanan itu buat penutup aurot dan ga dibilang orang gila, udah gitu aja. dan alhamdulillah bokap gue pake celanan kok *abaikan*

    BalasHapus
    Balasan
    1. ga papa ish, kasi tau bapa lo atau pacr lo ajah ya

      Hapus
  7. Duh bingung mau komen apa--'
    Intinya sih pake celana itu wajib buat nutup aurat. Udah gitu aja haha

    BalasHapus
  8. ngkak namanya si joni :D, bisanya kan si otong ;3

    BalasHapus
  9. Finally, people can keep in touch with one another
    through this slcial networking site. It’s as if Apple reached down
    in a God-like fashion, grabbed Twitter with itts almighty hand
    and lifted it up to the social networking heavens. They saw something in
    this program that they can use, now I don't know about you but me
    personally if rich people could see it so can I.

    Here is my web bllg :: woozworld cheats

    BalasHapus
  10. gak sanggup ngebayangin si joni terkapar -_-" frontal banget ni hahah

    BalasHapus
    Balasan
    1. jangan di bayangin atuh, bayangin aku ajah :))

      Hapus

Poskan Komentar

Terimakasih atas komen dan kunjungannya. Kalau ada kesempatan gue bakal BW balik. Aku sayang kalian. Muachh.. *kecup basah*

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...
loading...

Pos populer dari blog ini

Orang-Orang yang Nggak Disukai di BBM

Alasan-Alasan Cewe Cantik Pacaran Sama Cowo Jelek

Belakangan ini, gue sering banget lihat cowo jelek pacaran sama cewe cantik. Saking seringnya gue sampe masuk angin. -lah? Yang ada di benak gue ketika lihat mereka berdua pacaran adalah “I’M A LOSER”. Iya, gue ngerasa kalo cewe-cewe sekarang udah kena fatamorgana, dan cowo jelek udah berhasil memanfaatkan situas itu.  Di pinggir jalan gue sering banget lihat mereka pacaran, entah disengaja atau nggak. Pas gue lewat mereka bersenda gurau, melempar tawa, membuat hati ini tersayat-sayat. Halah… Maklum jomblo.
Tapi kalo dipikir-pikir, mungkin nggak sih cewe cantik itu kena pelet? Kemungkinannya hanya 10 persen. Kenapa? Sekarang tampang bukan ukuran buat di jadiin pacar, termasuk buat para cewe-cewe cantik ini. Karena selain ganteng itu relatif, cewe-cewe sekarang juga sadar “money can change situation”. Uang bisa merubah segalanya, yang jelek-pun kelihatan ganteng, kalo duitnya banyak.

Cerita Akhir Tahun : Keguruan dan Kedokteran

Apa yang membedakan belajar dan berobat? Menurut gue yang mebedakan keduanya cukup mudah yaitu, tujuannya. Sebuah pertanyaan tadi adalah representasi dari keguruan dan kedokteran. Gue punya sedikit cerita tentang keduanya..
Hari selasa kemarin tepatnya tanggal 24 desember 2013 (ahh udah kaya surat ajah lengkap banget) seorang temen sekelas gue namanya Siti Kresna alias Memey, sedang bersama Dimas temen sekelas gue juga cuma dia agak tua, maaf yah mas gue sebut lo tua, umur emang nggak bisa bohong hampir sama kaya iklan mie. Mereka berdua sedang di laintai bawah kampus gue tercinta, mata gue yang sayu, langkah gue yang gontai, dan muka gue yang setengah panik karena kurang tidur dan kebelet pipis, tiba-tiba memey manggil gue dengan nada sedikit serius.
“Pik.. sini deh” “Bentar mey, si joni mau mau buang air” jawab gue sambil megangin resleting, biar pas gue masuk wc langsung curr..
Selesai pipis gue balik ke si Memey dan Dimas, mereka setia nungguin gue di bawah tangga sambil berdiri,…

Jenis-Jenis Ketawa Dalam Tulisan

Ketawa itu bermacam-macam jenisnya, dari zaman dinosaurus, manusia purba dan sekarang zaman 4L4y3rs. Ketawa mulai berevolusi, termasuk ketawa dalam tulisan, karena zaman udah cangih sampe akhirnya terciptalah handphone yang nggak cuma bisa ngobrol jarak jauh, tapi juga bisa mengirim pesan singkat atau SMS (Short Message Service.red). 
Sebelum tau lebih dalam jenis-jenis ketawa dalam tulisan, ada baiknya kita mengenal arti kata ‘ketawa’ atau pengertian ketawa. Menurut prof.Toples,.eSDe,.eSeMPe,.eSeMA.Kertawa adalah kata kerja, reaksi dari kejadian lucu yang kita lihat dan kita dengar sehari-hari atau duahari-duahari sehingga  menimbulkan tawa.  Kalo ada yang bertanya ‘tawa’ itu apa?

Kompilasi Foto Manyun

Dalam mengekspresikan emosi ada kalanya kita nggak perlu marah-marah nggak jelas, ke orang yang kenal atau nggak kita kenal sama sekali. Iya, ngapain kita marah-marah sama orang yang kita nggak kenal. Entar dikatain stres. Lebih baik kita ekspresikan emosi kita ke dalam sebuah foto. Kalau misalnya kita lagi Bete, kita bisa pake ekspresi manyun.

Manyun adalah ekspresi dimana orang biasanya lagi dalam keadaan nggak enak hati, Bete, dan sejenisnya tapi sekarang manyun juga bisa dikatagorikan sebagai ekspresi seseorang yang sedang berpose dalam kilatan kamera. Dan menurut penelusuran gue, gue menemukan sesuatu yang sangat eksotis, epic dan membahana. Ternyata manyun juga dilakukan bukan hanya oleh seseorang yang sedang dalam proses menuju dewasa (baca: alay), tapi oleh selebriti dan masyarakat biasa, bahkan orang tua.

5 Alasan Kenapa Cowok Suka Sama Raisa

Raisa Adriana. Siapa sih yang nggak kenal sama cewek bersuara jazzy ini. Cewek asal Jakarta ini menjadi idola para kaum adam yang jomblo maupun yang udah punya pasangan. Gue sendiri suka sama Raisa. Bohong banget kalau cowok ditanya “suka nggak lo sama Raisa?” terus jawabnya “nggak”. Kecuali kalau cowoknya agak ngondek. Cyin..
Gue suka Raisa karena… apa yah bingung gue. Ya, suka ajah gitu. Kadang kalau gue suka sama seseorang suka nggak punya alasan. Aduh apasih. Malah curhat. Bukan cuman gue tapi banyak cowok di Indonesia raya ini yang suka sama Raisa. Lalu apa sih alasannya mereka suka sama Raisa.

Cara Nolak Ajakan, Secara Halus

“Pik dugem yuk” ajak Joni. “Aduh.. gimana yah” “Udah ayok, jangan kebanyakan mikir nanti botak kayak Marijo Tegang, lo” “Ta… tapi Jon” topik terlihat ragu. “Kenapa? Udah ayok temen-temen yang lain udah pada gatel pengen joget Pik, ayok ahh” “Yaudah deh iya”
Kita terkadang bingung ketikaberhadapan dengan seseorang yang kita kenal bahkan sangat akrab, waktu dia ngajak, tapi kitanya nggak mau. Bingung karena nggak tau cara nolaknya. Kadang saking bingungnya diajak ngelakuin hal-hal yang negatif-pun, mau ajah. Padahal udah tau kalau itu nggak baik, tapi tetep mau, kalau udah kayak gitu, mutlak kita sendiri yang salah.