Langsung ke konten utama

Pos

Menampilkan pos dari September, 2013

Hal-Hal yang Bikin Cowo Ilfil Sama Cewe

Kita sering mendengar keluhan kalau cewe suka illfil sama cowo, tapi banyak juga loh cowo yang illfil sama cewe. Nah, sebagai cowo yang baik, gue mencoba menelaah apa ajah sih yang bikin cowo ilfil sama cewe? Sebelum mulai alangkah baiknya kalo kalian sediain gue kopi ...ngg..nggak nggak, gue becanda. Alangkah baiknya kalo kita pahamin dulu ilfil itu apa, takutnya ada yang nggak ngerti apa itu ilfil, siapa tau ada orang yang baru bangun tidur setelah zaman dinosaurus. 

Oke, ilfil itu serapan dari bahasa inggris : illfeel/ ill feel, yang berarti perasaan yang memuakan, biasa digunakan untuk mengekspresikan rasa muak karena ada orang yg bertingkah jorok, tidak mengenakkan atau nggak tau malu (Kitabgaul.com). 
Nah udah tau kan apa itu ilfil, ilfil yah bukan ufil. Untuk mempersingkat waktu dan gue juga udah cape basa-basi mulu simak baik-baik inilah H2YBCISC, apaan si tuh pik? Itu singkatan dari, hal-hal yang bikin cowo ilfil sama cewe. 
Here they are..

LDR (Love, Distance, Remember)

Tau kah kau embun pagi, aku bisa menjadi rumput tempatmu berpijak. Saat pagi tiba, dimana kau bisa bermesraan dengan lebatnya dedaunanku sampai saat kau menghilang terhempas terik surya dikala siang. Hingga fajar menindih pagi aku selalu menjadi rumput yang selalu menanti embunmu, aku percaya kau pasti ada, akan datang di waktu pagi, menghilang saat langit sore menjelang. Aku selalu ada, selalu menantimu hingga aku tumbuh menjadi ilalang yang lebat. Aku selalu, menantimu..
Kemudian eye shadow gue luntur, bentar ambil tisu dulu *ngusap ingus*.

Pengen Punya Kakak Cewe

Di keluarga lo ada berapa anak? 
       Gue belum punya anak, nikah ajah belum lagian gue kan...jom..jom.. jomblo, hikss. *nangis*
       Maksud gue lo punya berapa sodara. Kalo ada yang kesinggung sama pertanyaan gue di awal postingan ini sori yah, gue nggak bermaksud nyinggung, gue cuman ngehina, lohh.. ng..nggak nggak gue mau tanya ajah kok. 
Gue mau nanya lagi, lo punya kakak perempuan nggak? Kalo punya dan seumuran sama gue kenalin ke gue yah #modus. Kalo ada yang nanya balik ke gue.
       Kenapa si lo pik banyak nanya, nanya-nanya mulu kaya martawan? 
       Emang cita-cita gue jadi wartawan. Wartawan majalah playboy. Oke, ngawur.

       Nggak papa sih, gue mau nanya ajah, gimana rasanya punya kakak cewe, jangan jawab rasa strawberry atau melon. Maksud gue apa yang ada di dalam perasaan lo, hati lo sebagai adeknya. Gue nanya kaya gitu juga punya alesan, gue nggak punya kakak cewe soalnya, di keluarga gue ada 3 orang bersaudara dan semuanya cowo, wajar kalo gue nanya gima…

Don’t Judge ‘Brengsek’

Entah kenapa gue rada risih dan nggak nyaman di hati dan kuping kalo denger cewe sekarang ngeluh sama pasangannya. Apalagi pas dia ngomong “semua cowo itu sama ajah” “semua cowo itu brengsek”. Setan! Ya emang sama semua, lo kira yang membedakan semua cowo di dunia itu apa? Dari mana lo dapet data segitu spesifiknya sampe lo bisa mastiin dan ngomong semua cowo itu sama ajah? Hahh, dari mana? *melotot* *ngunyah beling*.
Jangan so-soan ngejudge kami para cowo itu brengsek, masih banyak di luar sana yang kelakuannya lebih baik daripada cewe yang ngomong kalo cowo itu sama ajah, brengsek. Gue suka kasian sama anak alim kaya temen gue si Asep yang solatnya getol melajarin agama secara mendalam, nggak pernah nyakitin cowo ....ehh cewe. Masa dia dikatain brengsek. #PrayForAsep
Tapi kan gue nggak ngatain temen lo.

Jenis-Jenis Ketawa Dalam Tulisan

Ketawa itu bermacam-macam jenisnya, dari zaman dinosaurus, manusia purba dan sekarang zaman 4L4y3rs. Ketawa mulai berevolusi, termasuk ketawa dalam tulisan, karena zaman udah cangih sampe akhirnya terciptalah handphone yang nggak cuma bisa ngobrol jarak jauh, tapi juga bisa mengirim pesan singkat atau SMS (Short Message Service.red). 
Sebelum tau lebih dalam jenis-jenis ketawa dalam tulisan, ada baiknya kita mengenal arti kata ‘ketawa’ atau pengertian ketawa. Menurut prof.Toples,.eSDe,.eSeMPe,.eSeMA.Kertawa adalah kata kerja, reaksi dari kejadian lucu yang kita lihat dan kita dengar sehari-hari atau duahari-duahari sehingga  menimbulkan tawa.  Kalo ada yang bertanya ‘tawa’ itu apa?

MLM sialan #1

Hidup belum lengkap tanpa jebakan MLM (Multi Level Marketing.red). Ungkapan itu mungkin jadi alesan buat gue, dan kedua temen gue yang kena jebakan MLM. Kita bertiga hampir ajah masuk dan tenggelam dalam dunia yang menjanjikan mobil, rumah mewah, dan kapal pesiar, kalo berhasil mengumpulkan down line sebanyak-banyaknya, inget yah kalo berhasil. Untung kita masih ‘hampir’, belum masuk kedalam dan mendalami MLM. Sebelumnya udah pada tau kan apa itu MLM? Udah ajah yah biar cepet. Kalo gitu gue mulai.
Dulu waktu semester 4 gue bareng temen-temen, lagi pada di kantin ngobrolin gimana nanti UAS, apakah strategi nyontek yang akan kita pakai, apakah 4-4-2 atau 4-3-2-1 *mikir keras*. Kebetulan waktu itu prodi FKIP bahasa inggris mau UAS. Lagi asik-asiknya ngobrol sambil minum-minum kopi, kemudian datanglah seorang pemuda dari ujung kantin pojok, dengan langkah gontai menyebarkan secarik kertas yang berisi kurang labih ajakan menggiurkan, beberapa menit kemudian dia-pun menghampiri kami…

SKILER Legend

Jajanan apa sih yang masih kalian inget waktu kecil?
Kalo gue sendiri sih suka banget sama sate kikil, yang sampe sekarang keberadaannya mulai terlupakan oleh anak muda  di daerah gue, padahal jajanan yang satu ini enak dan murah, gue ulangin, MURAH. Kalo yang belum tau sate kikil itu apa, oke gue jelasin.
Namanya sate pasti ditusuk, tapi jangan harap nemuin daging ayam, kambing atau gajah di tusukan sate kikil ini, namanya juga jajanan nggak mungkin make bahan dasar model daging-dagingan. Sate kikil ini terbuat dari tepung singkong yang di iris kecil-kecil menyerupai daging, bentuknya kaya dadu, kotak, dan ditusuk pake lidi yang terbuat dari bambu. Kemudian di guyur sambel kacang kaya sate ayam, dikasih kecap sama sambel pedes, mantap.
Mungkin di daerah kalian ada, tapi mungkin namanya yang beda dan gue nggak perduli bodo amat yang gue tau makanan ini namanya sate kikil.

I Hate Tipi Berlangganan

Gue kesel sama tipi berlanganan, sebel gue akhir-akhir ini sama dia, gue benci dia, gue nggak mau ketemu dia lagi *ini apa sih*. Tipi berlangganan itu bagus secara sinyal doang gamabarnya bening, walopun kadang-kadang suka ilang sinyalnya, keren kan. Dan yang lebih keren lagi kalo kita belum bayar tagihan akhir bulan, stasiun tipinya ilang satu-persatu entah menghilang kemana mereka. 

Bokap masang tipi berlanganan sejak satu tahun yang lalu dan terhitung sampai hari ini berarti kami adalah pelanggan setia, kenapa bisa gitu? Bayangin ajah satu tahun bukan waktu yang singkat, terus juga ada tetangga gue masang tipi berlangganan nggak sampe 3 bulan udah dicopot lagi. Itu menandakan keluarga kecil gue adalah pelanggan setia, setiap saat.

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...
loading...